CHISTES Y DICHOS

el platano

que le dijo un platano a una gelatina........ todavia no me encuero y ya estas temblando jejeje

el nino

benian 2 adultos caminando y se encontraron con un nino y uno le dise al otro nos bamos a alburiar a ese nino y le pregunta desde de donde bienes y el nino les contesta uuy desde muy lejos desde las entranas de mi mama y uno le contesta uy cuanto diera por llegar asta aya y el nino le contesta esta fasil pontele en la punta de mi papa y el te lleba y te tray las beses que quieras

adivinanza

como se dice ESTOY LLENISIMO en chino???? pienselen banda jejeje

extorcion

Un rico hacendado permanece de pie en el vestíbulo de su casa leyendo una carta con gesto sumamente preocupado. “Señor X, ya le hemos avisado más de una vez y usted parece no hacerse cargo de la situación en que se encuentra. Este es el último aviso: si en plazo de 24 horas usted no ha depositado los cincuenta millones dónde usted ya sabe, nos veremos en la desagradable necesidad de proceder a soltar a su suegra”

entre esposos

Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó... Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante.... Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil. Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura... Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué y se me ocurrió decirle: - "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..." Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco.... Los médicos dicen que volveré a andar, que perdí sólo la mitad de la visión de un ojo y que cojearé el resto de mi vida

amigos

Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice: Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos. El segundo dice: Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera. El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan: ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer? Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa. Los otros estaban asombrados: ¿Y entonces qué pasó? Bueno... entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!

recien casados

Era una pareja de recién casados. El primer día ella prepara unos huevos rancheros para el desayuno. Cuando el marido ve el plato, exclama: ¡Está para chuparse los dedos! Ella al instante dice: ¿De verdad mi amor? Y él contesta; ¡Sí la verdad prefiero chuparme los dedos antes que comerme esta porquería!, jejej q cruel no lo agan chicos!!!!

tipico de pepito

Pepito y su papa van caminando por la calle y se encuentran un billete de Lotería... - 'Papi... ¿que pasa si ganamos?' - 'Venecia... Champagne.... Mujeres' - 'Papi... ¿y si no...?' - 'Xochimilco, Cerveza... y tu madre' (A falta de pan, totopos.)

el mexicano

LA SUTILEZA DEL MEXICANO Va una mujer muy guapa caminando en la calle y un tipo la sigue diciéndole con insistencia: -¡¿Mamacita, te acompaño?, ándale mamacita, ¿voy contigo?, ¿vamonos juntos mamacita?! Entonces la muchacha le responde: - 'Mire, no se puede, usted y yo llevamos caminos distintos...' - ¿Porque? - dice el tipo - - 'Porque yo voy al súper y usted va a chi.... (La sutileza de la Mujer. )

presidentes jeje

Y hablando de Presidentes... En un avión...De repente el Presidente Calderón dice: - Voy a lanzar un billete de 500 para hacer feliz a una familia! Peña Nieto le corrige y dice: - Señor Presidente, mejor lance 5 billetes de 100 y así hace felices a 5 familias En eso Marcelo Ebrad para no quedarse atrás dice: - En ese caso, lance 10 billetes de 50 y así hace feliz a 10 familias! Finalmente López Obrador: - No!!, aviente 25 billetes de a 20 y serán felices 25 familias!!!!!!!!! En eso voltea el piloto y les dice: Y Porque mejor no se lanzan los cuatro a ch.... y HACEN FELIZ A TODO EL PAIS

Chiste de Doctor

Ahi tienen que una señora va al médico y le dice: Oiga Doctor vengo porque quiero que me recete algo para mi esposo. El Doctor le pregunta a la señora: Digame que problema tiene su esposo?, Y la señora contesta es que quiero poner a mi marido como un toro. Y entonces el Doctor contesta. Ah Pues eso es mu facil, bájese los calzones y empezamos por los cuernos.

UNOS MAS ADIVINEN

QUE ANIMALDECHIQUITO MAMA? Y DE GRANDE LLANO COME . Y QUE ANIMAL ES DOS VECES ANIMAL? TIENEN TAREA CHICOS Y CHICAS BAAAYYY. RESPUESTAS POR FAVOR

Chiste de Amigos

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo: El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves. El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida. Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz. Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es? -La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

Chiste de Homosexual

Un Homosexual va al médico y le dice que tiene un dolor pero que es muy tímido y que le da vergüenza decir donde. Entonces el medico le pregunta: -A ver, te duele la cabeza? -No, más abajo. -Te duele el pecho? -No, más abajo. -Te duele la tripa? -No, más abajo. -Hmmmm...te duele el pajarito? -No, más bien la jaulita.

INTELIGENCIA

HAVER ESCRIBANME TIERRA MOJADA CON 4 LETRAS Y PERRA MIADA CON UNA LETRA.AVER HECHENLE,

OTRA ADIVINANZA

EN UN LAGO NO MUY HONDO ANDABA NADANDO UN PATO Y UN GATO SENTADO EN SU COLA EL PATO SE RESUMIA Y EL GATO NO SE MOJABA PORQUE? AVER,AVER

ADIVINANZA

Amigos si son tan buenos, espero que adivinen esta adivinanza. ¿Qué le dijo un número 3 a un número 30?

chiste

SE ENCUENTRAN BARAK OBAMA FELIPE CALDERON Y LA REINA ISABEL II DE INGLATERRA EN EL INFIERNO OBAMA LE CONTABA A LA REINA QUE HABIA UN TELEFONO ROJO EN EL INFIERNO Y QUE IBA HABLAR CON EL CHAMUCO PARA PEDIRLE AUTORIZACON DE USARLO RAPIDAMENTE FUE Y LE PIDIO PERMISO AL DIABLO PARA HACER UNA LLAMADA A USA PUES QUERIA SABER COMO QUEDO EL PAIS DESPUES DE SU PARTIDA EL DIABLO LE CONCEDIO LA LLAMADA Y HABLO DURANTE DOS MINUTOS AL COLGAR EL DIABLO LE DIJO QUE DE LA LLAMADA ERAN 3 MILLONES DE DOLARES OBAMA HIZO UN CHEQUE Y LE PAGO .AL ENTERARSE DE ESTO LA REINA DE INGLATERRA QUIZO HACER LO MISMO Y LLAMO A INGLATERRA DURANTE CINCO MINUTOS Y EL DIABLO LE PASO LA CUENTA DE 10 MILLONES DE LIBRAS Y TAMBIEN ELLA LAE PAGO .FELIPE CALDERAS TAMBIEN SINTIO GANAS DE LLAMAR A MEXICO PARA VER COMO HABIA DEJADO EL PAIS Y HABLO POR 3 HORAS .CUANDO COLGO EL DIABLO LE DIJO QUE ERAN 1.48 PESOS CALDERAS SE QUEDO ASOMBRADO PUES HABIA VISTO EL COSTO DE LAS LLAMADAS DE LOS DEMAS Y LE PREGUNTO POR QUE ERA TAN BARATO LLAMAR A MEXICO Y EL DIABLO LE RESPONDIO"MIRA CAB.. ENANO CON EL DESEMPLEO LA TENENCIA VEHICULAR EL PRECIO DE LA GASOLINA LAS EXTORCIONES LOS SECUESTROS LA IMPUNIDAD LA CORRUPCION POLITICA EL MISERABLE SALARIO MINIMO LAS REFORMAS QUE TU APROBASTE LA LEY DEL ISSTE LAS REFORMAS DE PEMEX LA MILITARIZACION DEL PAIS EL IVA AL 16% EL 3% DE LA TELECOMUNICACION CON TODO ESO EL COSTO DE LA VIDA EN MEXICO SE A VUELTO UN VERDADERO INFIERNO Y POR LO TANTO DE INFIERNO A INFIERNO LA LLAMADA ES LOCAL......

adivinanza

QUE ES AQUELLO QUE :es pajaro sin ser ave -es alahja y no se empena -sin ser difunto se entierra- sin ser cristo resucita-no es corazon y palpita- no es leon y en la selva habita-es pajaro y no alza vuelo - se chupa y no es caramelo-rompe pero no destruye - no es guanaco pero escupe-no es almeja y busca concha - no es mosquito y hace roncha-lo amasan y no es pasta-lo frotan y no se gasta-se siente y noo es sentimiento-da gusto y no es condimento-sin ser pistola dispara- no tiene pies y se para-es chorizo y no es comida-no es maquina y multiplica- como se agranda se achica-sin ser trigo da la paja - se sube y tambien se baja-no es mate y es porongo si te agachas te la pongo ASI ADIVINAS MEJOR?///?????//

ADIVINANZA

COMO ENCERRARIAS DIEZ VACAS EN NUEVE CORRALES DE TAL FORMA QUE CADA VACA QUEDE EN UN CORRAL. PARA ELISEO MENDEZ

ADIVINANZA

TENGO CIENTO CINCUENTA SILLAS Y CIENTO CINCUENTA CHANGOS, SI SIENTO CADA CHANGO EN SU SILLITA ¿CUANTAS SILLAS ME SOBRAN?

adivinanza

QUE ES AQUELLO QUE?- mide unos 20 cm - es usado por miembros de ambos sexos -se suele encontrar colgado pero siempre preparado para ser usado inmediatamente - tiene pelos en un extremo y un agujero en el otro -la parte mas usada intensamente tiene forma tronco-conica ligeramente protuberante-para usarlo se introduce dentro de una cavidad corporal humeda caliente y carnosa donde se agita metiendolo y sacandolo mas o menos rapidamente acompanandolo de movimientos corporales sincronizados -produce un sonido facilmente reconocible que se suele acompanar de ruidos guturales de todo tipo -al terminar deja un liquido espumoso caliente viscoso pegajoso y bastante asqueroso-al acabar la limpieza de este residuo blanco se retorna a su posicion colgante de descanzo listo para volver a ser usado dos o tres veces por dia aunque a menudo se usa con menos frecuencia ????????????

ERES INTELIGENTE ADIVINA ESTA

Cuando iva para changata me encontre 7 mujeres cada mujer con 7 hijos cada hijo con 7 mujeres cuantos ivan para changata? LA ADIVINARAS?

El chiste.jajaja

¡¡ESTE ERA UN PERRO QUE SE LLAMABA CHISTE. UN DIA LO ATROPELLO UN CARRO SE MURIO Y SE ACABO EL CHISTE ¡¡¡ JIJIJIJIJI...

Chiste de Borrachos

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice: ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

eva y su calentura

Un día se levanta Eva con las hormonas más que alborotadas y le exige a Adán que le haga el amor, pero él estaba un poco cansado y le contesta que en ese momento no tenía ganas. Eva se va furiosa y camina hasta que se topa con un dinosaurio, al que le pide que se acueste con ella; el dinosaurio le contesta que no porque sólo le gustan las dinosaurias. Eva se arroja encima del animal y le arranca los testículos de un tirón. Más adelante se encuentra con un mono mandril, al que le exige lo mismo, pero el simio se niega; entonces, en un ataque de locura, Eva se abalanza sobre el mandril y le arranca los pelos del culo a tirones. Decepcionada y resignada, se sienta en la orilla de un arroyo, cuando de repente aparece un pececito entre sus piernas; al verlo, Eva lo toma y se lo introduce en su vagina para utilizarlo como consolador. Con esta historia, ahora sabemos dos cosas: 1) Por qué se extinguieron los dinosaurios, y 2) Por qué los mandriles tienen el culo pelado. Pero lo que nunca sabremos es, ¿Quién le pego el olor a quién?

Chiste de Jotitos

Se encuentran 2 jotitos y uno le dice al otro, oye juguemos a los espadazos el otro le contesta, sale pues va. El combate esta por iniciar y empiezan a sacar sus fierritos (todos feitos y hasta oxidados por la falta de uso). Se empiezan a dar con todo, y solo se escuchan los gritos tipicos de los jotitos "Ay Ay mana no me vayas a lastimar". En eso se acerca un hombre bien dotado, con los musculos bien marcados y de buen fisico y les dice "Pinches jotos no saben pelear haganse a un lado uno de ustedes yo les voy a enseñar como se pelea de verdad". Saca tremendo instrumento y hasta los ojitos les empiezan a brillar a los jotitos. Empieza el combate, el jotito se voltea y se agacha y le pone las nalgas y le dice "Ay ya me canse "MATAME"...............

El Ladrón

En un banco, un ladrón apunta con un arma y exige el dinero al cajero. Una vez con el botín en las manos, se da vuelta y le pregunta a un cliente: -Oye, tú,¿me viste robar este banco? _¡sí, te vi, cabrón, no te hagas pendejo! El ladrón le pega un tiro, matándolo instantáneamente. Después se da vuelta hacia un matrimonio que estaba parado a su lado y le pregunta al hombre: _Oye, tú, ¿me viste robar este banco? _Yo no, pero mi vieja sí te vio.

LA IMPORTANCIA DE LA "R"

LA IMPORTANCIA DE LA R!!!!! EN UNA TRANQUILA CIUDAD DE ESPAÑA VIVÍA UN RECONOCIDO TORERO LLAMADO 'EL CURRO'. CERCA DEL CURRO SE MUDO UN JOVIAL CHINO, QUIEN NO SABIA PRONUNCIAR BIEN LA ERRE 'RR' UNA MAÑANA SE ENCUENTRAN LOS DOS Y EL CHINO DICE: 'BUEN DÍA SEÑOL CULO.' POR SUPUESTO QUE AL CURRO NO LE HACIA GRACIA, PERO LO DEJO PASAR. DURANTE LA SIGUIENTE SEMANA HABÍA EL MISMO SALUDO. EL CURRO NO PUDO AGUANTAR MAS Y SE COMPRO DOS PERROS ALEMANES. LOS ENTRENO PARA ATACAR AL CHINO. CUANDO EL CHINO SE ACERCO PARA SALUDARLO, EL CURRO LE ECHO LOS PERROS... CON SUMA RAPIDEZ, EL ASIÁTICO SACO DOS CUCHILLOS DE LOS PANTALONES, Y SE PARO RÍGIDO, LISTO PARA ENFRENTAR LOS PERROS. EL CURRO SE DA CUENTA QUE EL CHINO VA A CORTAR A LOS PERROS, Y LES PEGA UN CHIFLIDO. LOS PERROS ENTRAN A LA CASA. ESTO SE REPITE VARIAS VECES, HASTA QUE EL CHINO DECIDE PONER UNA DENUNCIA EN LA COMISARÍA. EL COMISARIO LE PREGUNTA CUAL ES SU PROBLEMA. EL CHINO DICE: ' MILE SEÑOL COMISALIO, MI DENUNCIA ES POLQUE LOS PELOS DEL CULO NO ME DEJAN CAMINAL.' EL COMISARIO SE QUEDO PERPLEJO, PERO LE SIGUIÓ LA CORRIENTE Y DIJO - 'BUENO AMIGO, PUES CORTESELOS.' EL CHINO RESPONDIÓ: - 'ESO ES LO QUE QUIELO HACEL, PELO CADA VEZ QUE LOS VOY A COLTAL, EL CULO CHIFLA Y LOS PELOS SE VAN PALA DENTLO.

ADIVINANZA

TE TIRO A¨LA CAMA Y TE BAJO LOS CALZONES, TE METO EL INSTRUMENTO Y TE DEJO EL LIQUIDO ADENTRO?

la diarrea

LE PREGUNTA LA MAESTRA A PEPITO, AVER PEPITO DIME, Q ES MAS RAPIDO, LA LUZ O UN RAYO ? Y CONTESTA PEPITO, LA DIARREA , LA DIARREA .. AVER DIME POR QUE ES MAS RAPIDA? Y DICE PEPITO ES Q LA OTRA VEZ, ME PARE COMO DE RAYO , ENCENDI LA LUZ Y YA ME HABIA ECHOO... JAJAJA

uno de animales

un cazador va al africa y se lleva su perrito foxterrier para no sentirse solo.un dia ya en africa el perrito persiguiendo mariposas se aleja y se extravia comenzando a vagar solo por la selva . en eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a la carrera y ala ver que la pantera se lo quiere devorar piensa rapido que puede hacer . ve un monton de huesos de un nimal muerto y se pone a mordisquearlos .cuando la pantera esta a punto da atacarlo el perrito dice :hua que rica estaba la pantera que me acabo de comer !!la pantera escucha y frenando en seco gira y huye despavorida pensando : este perro hijo de puta casi me traga a mi tambien!!..un mono que andaba trepado en un arbol cercano y que habia visto y oido toda la escena ,sale corriendo tras la pantera para contarle el engano . pero el perrito llega a oir al alcahue te del mono ..... despues de que el mono cuenta a la pantera la historia que vio , esta muy enojada y le dice al mono !subete a mi espalda y busquemos al perro cabron a ver quien se come a quien ! y salen corriendo a toda velocidad a buscar al foxterrier . el perrito ve a lo lejos que vuelve de nuevo la pantera ahora con el mono encima .>y ahora que chingados hago se pregunta? y en ves de salir corriendo se queda sentado dandoles la espalda como si no lo hubiera visto cuando la pantera esta a punto de atacarlo el perrito dice :pero que mono mas cabron !! hace como media hora que lo mande a traerme otra pantera y todavia no aparece el mamon !!!

ADINANZA

TE TIRO AL SUELO NO CABE DUDA Y TE METO UN TROZO DE CARNE CRUDA

adivinansa

SUVE RICO Y BAJA POBRE

S/T

Ayer me dijiste que ora, hoy me dirás que mañana y así me andarás trayendo como rata en bejuquera...

se vende madre sin sentimiento!

Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamo la atención. El borracho comienza a llorar desconsoladamente. En eso paso su vecino y le pregunta que por que llora, el borracho le contesta "A lo que hemos llegado en este mundo. Mira en ese letrero dice: SE VENDE MADRE SIN SENTIMIENTO." El vecino lee el letrero y le contesta: "Pero chico tu no ves que ahí dice SE VENDE MADERA, ZINC Y CEMENTO." jajaja

LA YERBAVUENA JAJA

ANTENOCHE FUI A TU CASA ME PARE EN LA YERBAVIENA ANTENOCHE FUI A TU CASA ME PARE EN LA YERBAVUENA DIFISTE QUITATE QUITATE PORQUE HAY MUCHAS HORMIGAS JAJAJA,

sin gracia

al pasar por tu casa vi plumas de guajolote a mi no me haces tarugo en tu casa hay mole jajajajajajajaja

adivinansa

vengo de donde vengo quitame los calzones y chupame lo que tengo

EN UN VUELO

En un vuelo ¡Que bueno que es elegir!!!Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife.Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.El gallego pide una copita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo y éste le contesta con mal tono: 'Prefiero ser raptadoy violado salvajemente por una docena de prostitutas, antes que una sola gota de alcohol toque mis labios'. El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:'Yo también. No sabía que se podía elegir'

el burro y el leon

avi una vez un burro y el leon andaban enla selva y andaban bien jariosos y ledice el burro leon tu vete x un lado y yo x otro aver q en contramos y se fueron y las diaz se en contraron y se prejuntan como te fue pues no encontre nada pues yo tampoco y ledice el burro al leon q tal q ci nos culemos los dos q nadie nosba aver estamos solos pues orale pero quien empiesa primero pues tu primero leon ok pues ponte desu vidita y q seloclava el leon al burro y rebusnaba del q le enterrasba las garras y q le toca alburro y ledice ora tu leoncito agaarrate de donde puedeas pues ya q y q selo ensarta burro y q lo atra viesa asta el gogote y ledice leoncito leoncito medas un besito... y le contesta el leon ijo de tu pinche madre si me pudiera mover hasta te tragoooooooo....

pepito

va pepito y le pregunta a su mama ¿ mama mama como fuè que nasí yo? Y la mama le contesta ! Mira tu papa tiene un palito y yo tengo un oyito y tu papa metio el palito en el oyito y asì fué que naciste tu¡ - y despues andaba pepito jugando en el patio y se encontro un palito y que lo mete en un agujero y que sale una araña del agujero y que dise pepito ( hay hija de la chingada no te mato nadamas porque eres mi hija.

adivinanza

aver mi gente bonita quien me la adivine le invito un tequilla...¿cual es el mejor lugar donde se esconden los elefàntes?

no lo se

¿como mantener un tonto ocupado? ( lee abajo) ¿como mantener un tonto ocupado? ( lee arriba) Jajaja este si esta bueno

En busca d la viginidad

avia un hombre que queria casarce con una dama que estuviera virgen, y se yevó a una chava y le salio rota y la mando a la chiflada y se yebó otra y rresulta que le salìo igual, y mejor que se para al pasar por un camino y cada dama que pasaba le enceñaba el pizarrin y le preguntaba que què era eso y las chavas le decian que era pizarrin y al pasar otra le pregunta que qué era eso y la chava le dice es ramita y el hombre se la consiguio pensando en que era virgen y cuando yevo a la cama resulta que tamvien ya estaba rota y entonces el bato le reclamò y le dijo(yo te preguntè que què era esto y me dijiste que era ramita) y la mujer le contesta sii es ramita a comparacion de los trócotes que me é tragado hahahaha

Estas enferm@ de amor? ENTRA AQUI

Y ya lo dijo el papa el roma y el castellan en bolivia la que esta enferma de amor no la alivia el alcanfor ni los banos de agua tibia; la que esta enferma de amor solo con ESTA se alivia...JAJAJAJA pero con esta pagina osea visitandola!!! --------COMENTA-----

pepito y fidel castro

le pregunta fidel castro a pepepito, aber nino tu sabes kien soy yo y contesta pepito no , no senor nose qiue n es usted..fidel enojado le dice de castigo porno saber kien soy me vas a decir 20 palabras que empiesen con "C" que nose te olvide kien soy....pepito empieza..... Companero,Comandante,Castro,Cuando y Como Carajos,Comeremos,Cangrejo,Con , Cerveza, Cristal,Como,Comen,los Cabrones ,come del Comite,Central,Comunista, Cubano... y fidel castro le dice enojado ,,pinche nino Culero y pepeto contesta perdon esa fue laq me faltava hahahahah

SEGURO LA CONQUISTAS

*PARA QUE CONQUISTEN ALAS GUACHAS DE SAR * DICE ASI MMMMMMMM."OJITOS DE LUCERO,CABELLO DE ORO,BOQUITA DE CORAL,Y DIENTES DE PERRO CON MAL. JAJAJAJAJA.SEGURO LA CONQUISTAN

pepito

estava pepito en la escuela. y le pregunta a la maestra.?maestra la luz se come? y la maestra le contesta.no pepito por que? y pepito le contsta.es que anoche escuche que mi papa le dijo a mi mama...apaga la luz por que ahorita te la vas a cmer todaaaaa

el cardenal

cuando muere el cardenal jesus posada ocampo y llega al cielo le pregunta san pedro hijito mio dime como esta la tecnologia aya en la tierra jesus posada le contesta. pues san pedro yo creo qe igual porqe hase miles de anos cain mato a abel con una quijada de burro y no a avnsado mucho porqe ami me mataron con un cuerno de chivo

la llegada del carednal al cielo

SIN TITULO

YO VI MORIR UN CONEJO LO MATARON CON UNA BARA, ME LE ACERQUE A UNA MORENA, LE DIJE Q ME GUSTABA, ME DIJOO NO TE ME ACERQUES CABRON QUE ALCABO NO SE TE PARA..

EL PERICO

UN PANADERO TENIA UN PERICO MUY MAL PORTADO UN DIA SE ENFADO DE EL Y LE APLICO EL PEOR DE LOS CASTIGOS LO INFLO CON UNA BOMBA DE AIRE Y LE PUSO UN CHICLE EN EL ANO Y LO TIRO VIVO EN LAS AFUERAS DEL PUEBLO EN ESO PASA UNA PAREJA Y LA MUJER ESTABA EMBARAZADA AL VERLOS EL PERICO ENPEZO A CHIFLAR Y GRITAR EL HOMBRE SE VOLTEA Y EL PERICO LE GRITA HEY CABRON QUITALE EL CHICLE A TU VIEJA QUE SE SIENTE MUY FEO.

ADIVINANZA

EL QUE ME LA CONTESTE LO PREMIO CON DOLARES, AI LES VA: ESTUDIASTES ESTUDIASTES TODA EL ARTEOLOGIA ¿CUAL ES EL AVE QUE VUELA, TIENE CHICHES Y CRIA??

La mojarra

Del otro lado del río, oí cantar una mojarra, y en sus cantidos decía "si no sabes no te metas"...

La escopeta

Tengo una escopeta cuata cargada de chicharrones, pa´ tirarle a mis amores, "corazón porque estás triste"... (contado por mi papá)

muy bien dicho

como dijo aquel hayyyy diosito quitame lo pobre , q lo feo con dinero pasa hehe....

S/T

[PARA LOS LECTORES] {ALLA EN LA PUNTA DE AQUEL CERRO TENGO UNA MATA DE TABACO, ATI TE LO ESTOY DICIENDO CARA DE CABALLO FLACO{

PEPITO

LLEGA PEPITO A LA ESCUELA Y LA MAESTRA ESTABA ENSEÑANDO PALABRAS QUE TERMINARAN EN OLLO, ENTONCES PREGUNTA LA MAESTRA A VER JUAN DI UNA PALABRA QUE TERMINE EN OLLO, POLLO MAESTRA, CORRECTO, AVER PEDRO UNA PALABRA QUE TERMINE EN OLLO YOYO MAESTRA, CORRECTO, A VER PEPITO UNA PALABRA QUE TERMINE EN OLLO, SE QUEDA PENSANDO Y DICE ESPINAZO MAESTRA, LA MAESTRA LO REGAÑA Y LE DICE COMO QUE ESPINAZO PEPITO Y PEPITO DICE, AVER MAESTRA VALLASE POR TODO EL ESPINAZO

CISTES BLANCOS

ME SUBI A LAS PUNTAS DE UN PINSAN PARA VER SI TE MIRABA Y COMO NO TE VI, PUES QUE ME BAJO. AL PASAR POR UN CORRAL VI PLUMAS DE GUAJOLOTE Y COMO ES LOGICO DE PENSAR ME DIJE, SEGURO QUE EN ESA CASA HAY MOLE. ¨[QUETAL HE]

las monjitas

estaban el padre dando misa cuando de repente se comensaron a reirse las monjitas y despues en confecion le dice una delas monjitas al padre .acusome padre que me rei en misa ,bueno hija mia de penitenci dos padres nuestros y un ave maria,sale y entra la segunda monjita y dice acusome padre que me rei en misa ,y le dice lo mismo dos padres nuestros y un ave maria y asi pasaron 10 monjitas y al llegar la ultima la onceava le dice el padre que tu tambien te reista en misa no padre yo fui la que se tiro el pedo jajajajajajajajajajajaja

EL LIMON

AL PASAR POR TU CASA ME TIRASTE UN LIMON Y COMO NO SOY PENDEJO QUE SE LO EXPRIMO A LA JICAMA,NO RIMA PERO SE LE HACE AGUA LA BOCA AJAJAJAJJAJJAJJ..AY NOMAS....

La Virginia

VIRGINIA se hacia llamar, SANTOYO se apellidaba, crei que era señorita y a diario la enamoraba y cuando estabamos en la cama salio con su pendejaba: de SANTOYO tengo todo pero de VIRGINIA nada!!! --------------------TE INVITO A COMNETAR Y PUBLICAR TUS CHISTES, DICHOS, VERSOS, ETC--------

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